***************************************************** ***************************************************** ***************************************************** Verlegen sitzt die Frau eines
Jägers beim Anwalt und sagt:
Was denken ein Callgirl, eine
Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut
bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" ***************************************************** Ein Jäger kommt in ein Gasthaus. ***************************************************** Bei der Treibjagd fällt ein Jäger
auf, der besonders gut treffen kann.
Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein. Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
A bsuffana Jaga geht mit an vollen Maßkrug in die scheinbar leere Kirche. Er sieht plötzlich die großen Heiligenfiguren und sagt: Prost heiliger Leonhart, trinkt, geht weiter, prost heiliger Eustachius, trinkt, geht weiter, prost heiliger Hubertus, trinkt, der im Beichtstuhl sitzende Herr Pfarrer denkt, da muß ich doch glatt nachschauen was da los ist, öffnet die Beichtstuhlfenster und beugt sich raus, der betrunkene Jäger sieht ihn und sagt: und du wennst mitm scheißn fertig bist, na derst a sauffa. ***************************************************** A Jaga fahrt zur Entenjagd aufs Land. Als er a Antn (Entn) sigt, zielt er und schieaßt. De fallt auf den Hof vom Bauern, und der gibt de net her. Des is mei Antn sagt da Jaga zum Bauern. Da Bauer sagt, mir streiten uns net, mir macha des so wias bei uns da Brauch is, mir haun se gegenseitig en Unterleib. Wer am meisten schreit, der hot verloren. Da Jaga is einverstanden. Der Bauer holt aus und haut ihm oane en de Weichteile. Da Jaga bricht zsamm und bleibt a halbe Stund liegen. Nacha steht er auf, jetzt bin i dran. Na na, sagt der Bauer, nimm dei Antn du host gwunna. ***************************************************** Zwei betrunkene Jäger gehen ins Freudenhaus. Die Empfangsdame sagt zur Kollegin: Bring die zwei nach hinten zu den aufgeblasenen Gummipuppen, die beiden merken dies ohnehin nicht mehr. Nach einer halben Stunde treffen sich die beiden Jagdfreunde an der Bar. Sagt der eine zum andern: Na wie wars? Nicht besonders, die meine lag regungslos da. Und bei dir sagt der andere? Ich glaube die meine war eine Hexe. Ich hab sie in die Brustwarze gebissen, dann ist sie zweimal um den Lampenschirm geflogen und anschließend direkt aus den Fenster. ***************************************************** Treffen sich zwei Jäger, die sich lange nicht gesehen haben. Sie unterhalten sich einige Zeit über die in der Zwischenzeit verstrichenen Jahre. Dann sagt der eine " Du bist aber dünn geworden, bist du krank ? " Der andere erwidert " Nein, ich komme abends von der Jagd und gehe an den Kühlschrank, ist nichts Besonderes drin, gehe ich ins Bett. Aber du hast ganz schön zugenommen, wie kommt das ? " Sagt der andere : " Bei mir ist das genau umgekehrt, ich komme abends von der Jagd und gehe ins Bett, ist nichts Besonderes drin, gehe ich an den Kühlschrank ***************************************************** Die frisch verheiratete Ehefrau beklagt sich bei ihrem Mann darüber, dass er mehr Interesse für Wald und Wild hat anstatt für sie. " ...immer nur Jagd, Jagd, Jagd, wenn ich dich nach unserem Hochzeitstag fragen würde, ich wette, du wüßtest ihn nicht ! " Darauf der Ehemann : " Da irrst du dich aber gewaltig, es war der 22. Juni und ich habe ein Schmaltier geschossen ! " ***************************************************** Paul
stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er
entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen
werden Sie mir sicherlich verzeihen." Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding
so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225 ***************************************************** Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. "Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen." ***************************************************** Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. ---------------------------------------- Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben und fragt seinen Jäger: „Habe ich etwa gefehlt?“ Sagt der Jäger: „Aber nein! Herr Baron haben lediglich entschieden, den Fasan vorerst zu begnadigen.“ ---------------------------------------- Sein zwoa Jager pan Woldesront noch wozln die Schtaudn schiasst dar oane ini noch gianse in die Staudn ini noch lig a hinigar Schwomklauber drin noch aog dar oane wos tian mar iaz schaugn amol afn Ausweis ai und schaugb wer der isch und leitn die Polizei un noch tianse die Brieftasch au und segn a 10 cm dickn Pock 500 Scheine. ---------------------------------------- Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. ---------------------------------------- Ein Wachhund zum andern: "Hörst du denn nichts?" - "Doch." - "Und warum bellst du dann nicht?" - "Na, dann höre ich doch nichts mehr!" ---------------------------------------- Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt eine Weile und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" ---------------------------------------- Sagt der eine Spanner zum anderen: „Was machst du denn heute so?“ – „Mal sehen.“ ---------------------------------------- „Papa, was ist eigentlich ein
Zaunkönig?“ – „Ach, das ist nur
irgend so ein blöder Fisch!“ –
„Aber hier im Buch steht, dass
er von Ast zu Ast hüpft.“ – ---------------------------------------- „Wer ist denn die blöde Kuh, die dauernd so laut redet?“, fragt ein Partygast seinen Nachbarn. „Das ist meine Frau.“ – „Oh, Verzeihung.“ – „Keine Ursache, es war mein Fehler.“ ---------------------------------------- Die Ehefrau begleitet den Jäger zum ersten Mal auf die Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt tot vom Himmel. „Prima Schuss!“, jubelt er. Darauf die junge Frau: „Ach, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.“ ---------------------------------------- Arzt am Krankenbett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ Mann: „Mir auch nicht, aber es dauert ja nicht mehr lange, oder?“ ---------------------------------------- Worüber reden drei Jäger auf einer einsamen Insel? Jagd, Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte. ---------------------------------------- „Wenn gleich wieder dieser unverschämte Gerichtsvollzieher auftaucht, Herbert, dann zeigst du ihm die Zähne.“ – „Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit.“ ---------------------------------------- „Führt deine Freundin öfter Selbstgespräche?“ – „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!“ ---------------------------------------- Ein Mann bemerkt bei seinem Arbeitskollegen einen Ohrring: „Ich wusste gar nicht, dass du so einer bist. Seit wann trägst du ihn denn?“ – „Seit Samstag. Meine Frau hat ihn in unserem Bett gefunden.“ ---------------------------------------- Eine Frau wird beim Liebesspiel durchs Telefon gestört. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht.“ ---------------------------------------- Treffen sich zwei Jäger, fragt der eine den anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“ „Ob meine guckt!“ ---------------------------------------- Ein Landesbeamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäuferin: "Warum wollen Sie das Tier denn nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht ---------------------------------------- Der
Keiler wird tot getrunken. ---------------------------------------- Schönen Dank“, sagt der Jagdherr zu dem trunkfesten Waldarbeiter, „Sie haben den starken Keiler gefährtet, das ist gute Nachricht. Hier haben Sie fünf Mark, aber kaufen Sie mir nun nicht gleich Schnaps dafür!“ ---------------------------------------- Der Solist bläst „Hirsch tot“. Er sieht, wie einem Zuhörer die Tränen über
die Wangen laufen. Teilnahmsvoll fragt der Solist: „Sind Sie auch
hirschgerechter Jäger?“ ---------------------------------------- Der Jäger geht zum
Jagdhornblasen. „Heute wird es etwas später werden. Wir trinken mit dem
Bläserkorps ein Fässchen Bier, kleine Stiftung vom Gruppenleiter. Und vorher
haben wir Probe.“ ---------------------------------------- Die Spaziergängerin fragt den
Förster: "Haben sie meinen Hund
gesehen?" ---------------------------------------- Hase, Fuchs und Bär müssen zum Bund, wollen aber nicht. Am Tag der Musterung
sucht man einen Ausweg. ---------------------------------------- Woher das Bayrische kommt: Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen
waren glücklich. --------------------------------------- Ein Jäger läuft im Wald herum und sieht drei Waschmaschinen rumlaufen. Er
holt sein Gewehr raus und schießt auf die Erste. Diese geht sofort kaputt.
Er schießt auf die Zweite, die ebenfalls sofort zu Bruch geht. ---------------------------------------- Ein Jungjäger spaziert mit seiner Zukünftigen durch den Wald. ---------------------------------------- Der Großwildjäger Meier ist heimgekehrt. Die erste Nacht nach der Trennung
wird besonders stürmisch. ---------------------------------------- Gespräch um Mitternacht
im Forsthaus. ---------------------------------------- In höchster Aufregung
schüttelt Willi seine Ehefrau aus dem Schlaf: ---------------------------------------- „Gerda,
bitte mach etwas schneller! Stell mir schon den Kaffee auf den Tisch. ---------------------------------------- Schulz
kommt schweißgebadet in die Jagdhütte: „Himmel, war das eine Nachsuche.“ ---------------------------------------- Auf Ansitz: „Alois, hast Du zufällig dein Glas mit?“ „Nein, ich trinke immer direkt aus der Flasche.“ ---------------------------------------- Bernd wird in der Nähe
seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar
Euros für ein Mittagessen bettelte. ---------------------------------------- Herr Direktor", meint Herr Müller, "mein Gehalt entspricht nicht meinen Fähigkeiten!" Das weiß ich", antwortet der, "aber wir können sie ja nicht verhungern lassen!" ---------------------------------------- Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. „Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!“ ruft er laut. Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: „Eine Stunde Spielverbot!“ Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: „Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!“ „Na also!“ sagt die Mama. „Es geht doch!“ Darauf Fritzchen: „...und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!“ ---------------------------------------- Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter: „Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben? Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen.“ – „Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln.“ „Ja, so sieht Papa auch aus!“ ---------------------------------------- Beim Scheidungstermin fragt der Richter den Ehemann: „Stimmt es, dass Sie seit einem Jahr nicht mehr mit Ihrer Frau gesprochen haben?“ „Ja, das ist richtig. Ich wollte sie halt nicht unterbrechen!“ ---------------------------------------- „Statt dich hätte ich genauso gut den Teufel heiraten können“, keift sie beim Ehestreit. „Das wäre aber nicht gegangen“, erwidert er, „Ehen unter Geschwistern sind verboten.“ ---------------------------------------- Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Fragt der eine: „Hey, warum schauen wir uns denn den Sexfilm rückwärts an?“ Der andere: „Ich find die Stelle so toll, wo die Prostituierte dem Mann das Geld zurückgibt.“ ---------------------------------------- Zwei Frauen sitzen im Theater. Eine: „Die Akustik ist aber gar nicht gut.“ Die andere: „Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch.“ ---------------------------------------- Eine Frau bekennt im Beichtstuhl freimütig ihren sehr lockeren Lebenswandel. „Weißt du eigentlich, was du für diese vielen Sünden verdienen würdest?“ fragt der Beichtvater verstört. „So ungefähr“, antwortet die Frau. „Aber mir geht es nicht ums Geld!“ ---------------------------------------- Ein Mann bemerkt beim Kollegen einen Ohrring: „Ich wusste gar nicht, dass du auf so etwas stehst. Seit wann trägst du ihn denn?“ Der Mann: „Seit Samstag. Meine Frau hat ihn in unserem Bett gefunden.“ ----------------------------------------- In der Zoohandlung: „Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt dauernd unanständige Witze.“ – „Und das stört Sie, gnädige Frau?“ – „Nein, aber ich kenne sie jetzt alle.“ ----------------------------------------- Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: „Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!“ – „Glaub ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!“ ----------------------------------------- Treffen sich zwei Jagdkollegen: „Wie hast du die Trennung von deiner Frau verkraftet?“ – „Jetzt geht’s schon, aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude.“ ----------------------------------------- Der Sohn fragt seinen Vater im Zoo: „Stimmt es, dass die Tiere alle Jahre einen neuen Pelz bekommen?“ Der Vater antwortet: „Ja, das stimmt. Aber sage es bloß nicht der Mama!“ ----------------------------------------- Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: „Du, Papa, was ist das für ein Satz: ‚Es ist kein Bier im Haus?‘“ Stöhnt der Vater auf: „Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe!“ ----------------------------------------- Ein Kaninchenpaar wird von Hunden über Felder und Wiesen gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. „Und was nun?“, jammert sie. Er: „Ganz einfach, Schätzchen: Wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“ ----------------------------------------- Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe. Ein Freund sieht ihn, geht zu ihm rüber und fragt: „Was ist denn los, du siehst so besorgt aus?“ – „Es geht um meine Frau!“ – „Was hat sie denn?“ – „Mein Auto...“ ----------------------------------------- Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan . „Sieht ja köstlich aus , womit hast du ihn gefüllt?“ „Gefüllt?“ – Der war doch gar nicht leer !“ ----------------------------------------- „Heinz, hast du schon Urlaubspläne gemacht?“ – „Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“ ----------------------------------------- Zwei Jägersgattinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, was ist Dir eigentlich lieber: wenn Dein Mann einen Seitensprung macht, oder wenn er einen Hirschen erlegt." Wie aus der Pistole geschossen antwortet die andere: "Lieber einen Seitensprung. Darüber redet er nicht so lange." ----------------------------------------- Der Briefträger ist stocksauer, weil er wegen einer läppischen Ansichtskarte zum Leuchtturmwärter rausrudern muss: „Hier, Jan, deine verdammte Post.“ „Vorsichtig“, kontert Jan. „Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!“ ----------------------------------------- „Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“ – „Warum denn das?“ – „Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“ ----------------------------------------- Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: „Na, husten Sie noch?“ – „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“ ----------------------------------------- Mayer ist bei der Jägerprüfung durchgefallen und klagt jetzt seinem Freund: „Kein Wunder, der Prüfer konnte mich nicht leiden!“ – „Ach, das bildest du dir doch bloß ein“, meint sein Freund ungläubig. „Doch, doch, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als man ihn auf der Trage wegbrachte!“ ----------------------------------------- „Herr Doktor“, seufzt die hübsche Patientin, „ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite.“ – „Keine Sorge“, meint der Arzt. „Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen.“ ----------------------------------------- Am Stammtisch in der Jägerrunde. Meint einer: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.“ „Ja“, sagt Hansi der Jungjäger stolz, „ich hab so einen!“ ----------------------------------------- An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld! Warum? Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben! ----------------------------------------- Ein Jäger am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 5000 Euro geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten“, antwortet freundlich der Bankangestellte. „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ...“ ----------------------------------------- Was macht ein Jäger der aus Versehen eine Kuh erschossen hat?…......Er steckt Ihr einen Hasen ins Maul und behauptet, die Kuh habe gewildert. ----------------------------------------- Der angehende Jungjäger brütet am Abend über seine Aufgaben, die er bis zum nächsten Termin zu erledigen hat. Auf dem Bleistift kauend fragt er schließlich seinen Vater, ein alter, erfahrener Jäger - du Vater, wie schreibt man eigentlich Gewe(h)r - mit oder ohne h, darauf hin der Vater, schreib lieber Flinte, daß schreibt man mit V.. ----------------------------------------- Ein Schweizer und ein Österreicher waren auf der Enten Jagd am Rhein jeder auf seiner Seite. Da kam eine Ente geflogen beide schiessen gleichzeitig, die Ente fällt auf das Geschiebe in der mitte des Rheins. Der Österreicher zum Schweizer: die gehört mir, weil das Ruder in Österreich liegt . Darauf der Schweizer bei uns muss der Schnabel in der Schweiz sein und darum gehört sie mir. Nach einigem hin und her hat der Schweizer eine Idee und zwar: man Trete sich gegenseitig in die Eier und wer zuerst schreit bekommt die Ente. Der Österreicher erklärte sich einverstanden. Der Schweizer sagt also ich beginne, darauf der Österreicher gut. Der Schweizer holt mit seinen schweren Bergschuhen aus, voll in die Eier des Österreichers nach 20 min. mit schmertzverrzertem Gesicht aber ohne einen mucks von sich zu geben sagt er zum Schweizer, so jetzt bin ich dran. Darauf klopft ihm der Schweizer auf die Schulter und sagt: ich schenke dir die Ente. ----------------------------------------- Warum können 95 Prozent der JÄGER nach dem Sex nicht einschlafen? Sie müssen noch heimfahren. ----------------------------------------- Treffen sich zwei alte Freundinnen: "Sag mal Heidi, du bist doch mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht sehr langweilig?" - "Nein, ganz im Gegenteil - je älter ich werde, desto mehr interessiert er sich für mich! ----------------------------------------- "Vater und Sohn sitzen auf der Kanzel, beide mit jeweils ein Fernglas in der Hand. Vater schaut nach rechts, Sohn nach links. Vater sieht 2 nackte Frauen am Waldrand wie sie die Sonne genießen, der Sohn sieht hingegen auf der linken Seite 2 Füchse spielen. Der Sohn zum Vater: Fixe, fixe. Darauf der Vater. Aber nur wenn du der Mami nichts sagst. ----------------------------------------- Eine Meute jagt ein Hasenpärchen in einen Bau, belagert sie. Fragt die Häsin: „Na toll, und was machen wir jetzt?“ Der Hase, dreckig grinsend: „Warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“
Der Ehemann erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt: „Ich wollte nur Fieber messen!“ Der Ehemann holt sein Gewehr aus dem Schrank, sagt: „Jetzt ziehen Sie den Fiebermesser langsam raus! Wenn keine Zahlen draufstehen, gnade Ihnen Gott!“ ----------------------------------------- "Entschuldigung", flüstert der Kellner dem Stammgast zu, "Sie haben gestern abend ein Bier zu wenig bezahlt." - "Erstaunlich, wie schnell sich das herumspricht, gestern abend meinte noch ein Polizist zu mir, ich hätte wohl ein Bier zuviel getrunken!" ----------------------------------------- Es gehen zwei Jäger in den Wald, sagt der eine zu seinem Freund: "Ich sag's nicht gerne, Jürgen, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber". ----------------------------------------- Sie: „Sag mal Schatz, sieht man mir eigentlich an, daß ich 30 bin?“ Er: „Ach, Liebling, schon lange nicht mehr!“ ----------------------------------------- Ein Tausendfüßler zum anderen: „Deine Frau hat aber tolle Beine!“ Der andere: „Ja, aber bis sie die am Abend alle geöffnet hat, bin ich längst eingeschlafen.“
Der Großbauer heiratet eine junge
Frau! -----------------------------------------
Zwei Schwaben sind auf Entenjagd.
-----------------------------------------
Bei der Treibjagd fällt ein Jäger
auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten
Mal wieder eingeladen. -----------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen
einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Ein Stammtischler kehrt zurück von
seinem Afrika-Urlaub. -----------------------------------------
Der Graf kommt vorzeitig von der
Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. -----------------------------------------
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt
und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig
Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter
geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
Ein Jungjäger wird das erste mal zu
einem Ansitz eingeladen ... der Treffpunkt ist das Haus des
Jagdaufsehers. Leider ist er noch nicht zu hause, nur die Mutter öffnet
die Türe und bietet ihm einen Kaffe an ... -----------------------------------------
Ein Hase legt sich im Vollrausch
schlafen. -----------------------------------------
Zwei Jäger auf der Fahrt zum
Winteransitz unterhalten sich: ----------------------------------------- Ein Jäger fragt seinen besten Freund: „Ich liebe eine andere Frau. Soll ich meiner Ehefrau reinen Wein einschenken?“ Die Antwort: „Wein nützt in dieser Situation wenig. Versuch es lieber mit hochprozentigem Schnaps!“
Warum ist der Hase meist schneller als der Hund? Der Hase ist Selbstständig - Der Hund Angestellter ----------------------------------------- Klein Peter zu seinem Vater: "Vati, gibt es schwule Adler?" Darauf der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Gestern im Fernsehen haben sie gesagt, wenn der Adler Beute gemacht hat, fliegt er zurück zu seinem Horst." ----------------------------------------- Die Frauen sind für den Jäger keine begehrte Beute, denn das Wildbret ist ungenießbar und das Fell hat auch schon ein Loch -----------------------------------------
----------------------------------------- Zwei Jäger auf der Jagd: Der eine zum anderen: Du Sepp -da unten auf deiner Wiese vergnügt sich einer mit deiner Frau! ----Glab i net --- schaug nor selber! ---- Der Sepp schaug in sein Spektiv und sagt: hon i mer schun denkt, dass des net stimmt--- des isch net mei Wies! ----------------------------------------- Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: „Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!“ – „Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an"?, Du sagst immer: "Jeder hat vor seiner eigenen Tür zu kehren". -----------------------------------------
Der Chef
eines Tierparks wird interviewt: „Herr Direktor, wie schaffen Sie es,
dass Löwe und Ziege in einem Käfig zusammenleben?“ – „Ganz einfach, wir
stecken jeden Tag eine neue Ziege rein.“ -----------------------------------------
Herr Doktor, bitte helfen sie
mir, jede Nacht träume ich von einem kapitalen Rehbock! Ja, träumen sie
denn nie von etwas anderem, z.B. von einer Liebelei mit einem hübschen
Mädchen? Um Gottes Willen, Herr Doktor, damit mir ein anderer den Bock
wegschießt!? -----------------------------------------
Eine Gruppe von Jägern
durchstreift ein Feld in der Nähe eines Dorfes. ----------------------------------------- Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." -----------------------------------------
Was ist ein Mann, der Tag und
Nacht zur Jagd gehen darf? Ledig! Und was ist mit der Jagd, wenn er
heiratet? Erledigt! ----------------------------------------- Ein verheirateter Förster erzählt seinem Freund: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich abends der Hund mit lautem Gebell, und meine Frau brachte mir die Latschen." "Und jetzt?" fragt ihn der Freund. "Jetzt ist alles umgekehrt." ----------------------------------------- Ein Jäger geht beichten: „Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?“ – „Wie oft, mein Sohn?“ – „Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben.“ ------------------------------------------ Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum soll ich auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer ’ne Menge Spaß mit den Falschen… .“ ------------------------------------------
Ein
Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist
ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über
ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei,
sieht die Nackte und sagt: ------------------------------------------ Ein Jäger fährt vom Ansitz heim nach Hause. Plötzlich steht ein rotes Männchen auf der Straße und winkt ganz aufgeregt. Der Jäger hält an und fragt was los ist."Ich bin ein häßlicher roter Zwerg und habe Hunger" Der Jäger gibt ihm den Rest von seinen Vesperbroten und fährt weiter. Plötzlich steht ein gelbes Männchen auf der Straße und winkt. Der Jäger hält an und fragt wieder was los ist. "Ich bin ein häßlicher gelber Zwerg und habe Durst". Der Jäger hat noch eine halbvolle Weinflasche dabei (zugegeben, unrealistisch) und gibt sie dem Zwerg. Der bedankt sich und der Jäger fährt weiter. Plötzlich steht ein grünes Männchen auf der Straße und winkt. Der Jäger hält an und fragt:"na du grüner häßlischer Zwerg, was willst du denn?" --- "Polizei, Fahrzeuggkontrolle, die Papiere bitte!!" ----------------------------------------- Der Jagdaufseher zum Wilderer. Hab ich dich endlich erwischt, ha, mit einer Gemse auf der Schulter. Er schaut sich selber auf die Schulter und sagt. Hilfe, a Viech ------------------------------------------
Ein Jäger wird auf der Treibjagd mit
Schrot angeschossen. Die Jägerschaft bringt Ihn sofort in die Klinik, wo
er sofort einer Notoperation unterzogen wird. Nach drei Stunden verläßt
das OP-Team frustriert den OP und wird von der Jägerschaft im Gang
angesprochen, wie es Ihrem Jagdkameraden denn geht. Der Oberarzt
stocksauer: "Wenn Ihr ihn nicht aufgebrochen hättet, hätten wir ihn
leicht zusammenflicken können". -----------------------------------------
Zwei Schweizer Jäger verirren sich
nachts im Wald. "Gib doch` einen Schuss ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter." -----------------------------------------
Bei der Treibjagd fällt ein Jäger
auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten
Mal wieder eingeladen. ----------------------------------------- Drei Jäger am Stammtisch im Jägerlatein. Der erste. Ich hab einmal einen Silberadler angeschossen als er niederging stiegen 170 Personen aus. Der 2.Ich hab einen Bären geschossen den mussten wir mit 3 Traktoren aus dem Wald ziehen. Der 3.Ich hatte einen Dackel ging mit ihm auf die Jagd, plötzlich kam ein Adler nimmt den Hund und flog davon, schoss den Adler runter und der Hund flog weiter. Wisst ihr wieso?? Er war taub und hat den Schuss nicht gehört ------------------------------------------ Zwei Jäger beim Gewehr putzen. Sagt der eine zum anderen, du mir kommt meine Kugel geht nicht richtig aus dem Lauf. Der andere guckt in den Lauf und sagt, lass mal langsam eine Kugel gehen ------------------------------------------
Du
bist mir vielleicht ein Jäger", höhnt die Ehefrau, "auf der
ersten Jagd hast Du den Hund erlegt, auf der zweiten eine Kuh und nun
auf der Ditten, hast Du sogar einen Treiber angeschossen!"
Ein
Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
Erzählt
ein Jäger seinem Freund:
"Stell' Dir vor, ich bin mit meinem Auto in eine Radarfalle
gefahren."
Treffen
sich 2 Jäger. Sagt der eine:
"Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau
geschlafen. Sind wir jetzt verwandt ???" ------------------------------------------
Ein
Jäger zum anderen: "Ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer
wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Rücken und lacht sich
kaputt!" Der andere Jäger:" Und was macht er, wenn Du
triffst?" - ------------------------------------------ Zwei Jäger brechen morgens in aller Frühe mit ihren Hunden zur Entenjagd auf. Spät am Abend kehren sie zurück, ohne eine einzige Ente. "Was haben wir denn bloß falsch gemacht?" - "Weiß ich nicht, vielleicht haben wir die Hunde nicht hoch genug geworfen...." ------------------------------------------
Ein
Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagd an:"
Sie Idiot! Passen Sie doch auf!!! Sie haben eben meine Frau
erschossen!" ------------------------------------------ Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist. "Gewehr und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt. "Anzug, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung." ------------------------------------------
Fritz
nimmt Maria zum erstenmal mit auf die Jagd. Als die beiden sich trennen,
um jeder für sich sein Glück zu versuchen,
gibt Fritz ihr noch einen Tipp: "Manchmal kommt es vor, dass ein
anderer Jäger ebenfalls Anspruch auf die Beute erhebt. Falls es
Schwierigkeiten geben sollte, schieß dreimal kurz in die Luft. "Nach
zehn Minuten hört Fritz einen Schuss. Und kurz danach drei weitere -
das vereinbarte Zeichen. Als er an die Stelle kommt, sieht er das
erlegte Tier und daneben seine Freundin im Handgemenge mit einem
Fremden. ------------------------------------------ Doktor Hahn geht jedes Wochenende mit seinen Freunden zur Jagd. Als er spät nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: "Na Liebling, wie war's denn dieses Mal? Hattest du Erfolg?" "Ich kann nicht klagen", antwortet er "ein Reh und drei neue Patienten!" ------------------------------------------
Einige
Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich
zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger
greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. ------------------------------------------ Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Ein kapitaler 12-Ender kommt auf die Lichtung. Der eine flüstert :”Der kann sein Testament machen!”, schießt und verfehlt den Hirsch. Dieser flüchtet natürlich. Darauf der andere Jäger: ”Guck an, der rennt glatt zum Notar !" ------------------------------------------ Vater und Sohn radeln durch den Wald. Da überfährt der Sohn eine Biene- darauf der Vater: " So, jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig." Wenig später überfährt der Vater einen Vogel, darauf der Sohn: " Papa , soll ich es Mama sagen, oder du?" ------------------------------------------
Zwei
Jäger auf dem Hochsitz. Es raschelt im Gebüsch, sofort schießt der
eine mehrere Salven hinein. Er klettert runter - und zieht einen Toten
aus dem Gebüsch ! Er untersucht dessen Taschen, findet die Brieftasche
mit 50.000 Euro. Darauf der andere: “He, wenn wir teilen, sag ich
nichts!” ------------------------------------------
Die
Spaziergängerin fragt den Förster: "Haben sie meinen Hund
gesehen?" ------------------------------------------
Nach
der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: ------------------------------------------
Der
alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den
Dorfdoktor. ------------------------------------------
Zwei
Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. ------------------------------------------
Drei
Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause
bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei
Stunden wieder am Jagdhaus. ------------------------------------------
Nach
langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie
einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie
das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem
Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine
Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier
angelangt ist. Gesagt, getan. ------------------------------------------
Was
ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? ------------------------------------------
Zwei
Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: ------------------------------------------
Zwei
Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen
zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein
anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen
ziehen. Sie probieren es aus. ------------------------------------------ -Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an." ------------------------------------------
Ein
österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich
- klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs
beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" ------------------------------------------
Ein
Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. ------------------------------------------
Ein
Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes
Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. ------------------------------------------
Ein
Ufo ist gelandet, von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird
vom Stadtrat beschlossen, die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die
Bewohner sollten mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar
keinen Fall erschrecken. ------------------------------------------ Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, dass du ein Wildschwein bist - gib es zu!" ------------------------------------------ Ein kurzer Jägerwitz: Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ... ------------------------------------------ Der kürzeste Jägerwitz: "Getroffen!!!"
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